amanhã

Amanhã será o dia. Decidi. Loucura? Sim preciso de loucura na minha vida, tentei seguir pelas vias normais. Não deu certo. Se me arrebentar, se eu me ferrar estarei vivendo. Isso é o que me importa agora, minha satisfação pessoal.

on line

Acabei de conversar com três amigos na net. Detalhe ninguém quer ser amigo. Querem me ver sem roupa isso sim. Tem um deles que é especial. Depois eu conto.

dezembro 2010

Poucas conquistas para o ano que termina: conclui uma especialização, não engordei demais, comprei coisas que eu queria, descansei, trabalhei, voltei à realidade, realizei uma fantasia, vencia a solidão, venci problemas financeiros, voltei a ler e a estudar, chutei o pau da barraca,me isolei de galerinhas, consegui manter esse blog e os outros, vi muitos filmes, fui pra restaurantes legais. Fiz LF,

Coisas chatas: não estou me dando tão bem com o meu marido- divergências de interesses, continuo addicted to medications, me isolei de amizades, tento me afastar de pessoas negativas, tento não ser negativa,não emagreci tanto quanto queria...

virtualidade

O mundo virtual é tão chato e duro quanto o real.

cardápios

Realmente não consigo bloggar todos os dias para escrever o que comi e tal. Mas, vou lançar o de hoje:

Café da Manhã 01 pêra pequena

Almoço: jiló
salada
filé de peixe

Lanche: suco de melancia

Jantar: será suco ou iogurte

situação insustentável

A situação aqui em casa e o meu casamento estão insustentáveis. Sei lá tem dias que tenho vontade de pegar e sumir. Ele sempre é um amor comigo, um cavalheiro, mas é como se faltasse alguma coisa, divergências de interesses, de objetivos, de amizades, de sonhos e até mesmo de sexo.
Cansei. Nunca pensei que chegaria a esse ponto. Fico me perguntando até que pontos os TAs e as bebidas interferiram nessa relação. Fico me imaginando fora dessa relação, ou concerto de vez ou me dano de vez.
Nem tristeza sinto mais. Nem revolta. Sinto mais mesmo cansaço.
Agora mesmo ele saiu para levar uma prima ao aeroporto queria que eu fosse e eu nem queria ver a cara daquela pilantra.
Que se danem. Eu tô nem aí pra nada.
Só não estou pior graças às anfe. E por falar nisso mais uma dose... now!

mais do mesmo

E passam os dias e cá estou eu. Aquela decisão da última postagem: desisti. Uma das minhas características é a covardia.
Voltei pras anfe.Sem médico. Não ligo. Como a barra estava muito pesada, sem elas não conseguiria nem levantar da cama e nem conviver com a geladeira.
O peso ainda é vergonhoso. Mas a consciência está mais leve pelo fato de não comer.
Quero ver se consiguirei postar meu cardápio diário, mas está difícil, às vezes ligo a net e durmo ou fico lendo e vendo idiotices, assim esqueço da minha vida.
E hoje noite de sábado sair? se sair eu bebo. melhor ficar em casa e não gastar as anfe. jogando bebida em cima.

Cardápio de hoje 1 copo de suco zero
meia maçã
salada de tomate e palmito
5 uvas

entre a cruz e a espada

Uma proposta. 1 dia para pensar. Muitas decepções.
Que atitude tomar diante de um cenário como esse? Escrevemos nossas vidas e somos responsáveis por cada linha. O que passamos são os resultados de decisões, de atitudes tomadas ou não.
Tenho 24 horas para e decidir. Outros fatores contribuirão para a decisão.
A depressão voltou e se instalou, pelo jeito não irá embora tão cedo e nem sei se vou me esforçar para sair do buraço de novo. É tão difícil sair e depois cair de novo, que começo a me convencer de que talvez seja melhor permanecer nele.
Sei que nem vou dormir por conta dessa decisão, que pode sim, mudar tudo.

tentando me conter

Tentando me conter em todos os sentidos: alimentares, sentimentais, financeiros, físicos... é barra.
"Está tudo assim tão diferente" muito cansada, muito desanimada, desgastada. A minha vida está um desgaste.
Não tenho comido, não tenho bebido, não tenho sorrido. Tudo tão sem graça.
Sim minha vida está um tédio, meu trabalho está um tédio, minha conta está vazia.
Estou dormindo pelo menos, mais do que a cama. Durmo horas diurnas ou noturnas, não importa. A solidão já é um estado constante, já me acostumei. Decidi parar de correr atrás das pessoas, não aguento isso.
Só quero ficar na minha. Vou para o trabalho como um bonequinho do playmobil. Sinto-me uma operária playmobil. Em busca da vida de plástico.

Estou p. da vida demais! Por causa do trabalho. Estava tudo bem até surgir esse louco. E o pior foi que o meu horóscopo me avisou sobre o fato e eu nem me liguei. Falei demais e dancei. Perdi um cargo na minha chance de progresso e esse cara com olho grande conseguiu me tirar a oportunidade.
Mas nem tudo serão flores para ele, o serviço que eu havia adiantado para a empresa, fiz questão de destruir.
Destrui mesmo. E simplesmente vou dizer que já havia lançado no sistema. Ele vai se fuder lá. E já ensaiei se ele me ligar, direi que sou minha mãe e que eu cometi outra tentativa de suicídio e estou internada devido a problemas no trabalho. kkkk ele vai ser se fuder pelo menos nessa. E o que é melhor: eu fiz, imprimi, deletei o documento e quase que eu ia deixando com o meu ex chefe de trabalho, mas há tempo eu recolhi e assim que sai do prédio rasguei em micro pedacinhos...
Sério, penso em me vingar mesmo!
Mas sei que isso terá volta. Ah terá!
Por causa dessa porra desse acontecimento eu comi pizza e lasanha e que se foda!

dietas

Agora estou decidida a enfrentar tere que me livrar de 5 kg. Será que consigo em 15 dias? Valendo. Terei que usar todas as frentes: exercícios, LF baixíssimo e medications. De volta!

um dia pra não fazer nada

Acho que todos temos que tirar um dia pra não fazer nada. Estou tirando o meu hoje. Fazendo nada.

no brasil mulheres são cidadãs de segunda classe? nunca aceite

Após observar o desenrolar das investigações do "caso Bruno" e de me estarrecer a cada nova revelação esse fato simplesmente confirma o que infelizmente é realidade no nosso país: Mulheres são consideradas cidadãs de segunda classe? Eu estou louca? Ou estou escrevendo o que acontece na realidade. Li e ouvi muitas coisas nesse caso de homicídio que envolveu um ídodo do meu time do coração e uma mulher, que ele considerava apenas um objeto, que lhe serviu sexualmente assim como o resto da sua coleção de amantes, e no momento em que não lhe interessava mais ele decidiu eliminar.
Eliminou Eliza Samúdio fisicamente, pois as imagens dela não serão eliminadas.
Um crápula e sua gang armaram para sumir com ela da face da terra, mas cada vez mais ela estará presente.
Homens e outras mulheres que queriam eliminar "um problema" a liquidaram e apenas mostraram para o país e o mundo que aqui no Brasil mulheres são humilhadas, são consideradas propriedades, são descartadas quando já não lhes servem como objeto.
Muitas vezes a constatação não se dá por violência física, mas sim por violência moral; ou não consideram que ficar casada por 20, 30 anos com um homem e derrepente ele trocá-la por uma mulher mais nova não constitua uma morte simbólica para mulheres? Ou aceitar traições de vários tipos e ter que engolir como fazem muitas mulheres não é um sofrimento, uma tortura?
Refleti muito sobre esses fatos nesse mês de julho.
Eliza Samúdio era uma de nós, uma mulher de corpo e espírito. Uma mãe.Podem tentar diminui-la como Bruno quis fazer. Porém hoje ele é menor do que a a maioria dos seres humanos. Porque ele é um ASSASSINO e assassinos são os piores da nossa espécie.
Eu já senti o desprezo de um homem na pele, sabe tentando me diminuir, me humilhar, não aceito. Relacionamentos para mim só se eu for tratada como uma rainha. Não aceito qualquer tipo de insinuação que diminua a mim e a quaisquer mulheres. Já discutimos várias vezes quando o meu marido insinua qualquer piada que diminua uma mulher. Seja no trânsito e em situações diversas. Se ele fala de uma mulher ele pensa o mesmo sobre mim. Por isso ele pode até pensar e ele pode até falar fora da minha presença, mas diante de mim, ele nem sonha, pois, o circo pega fogo.
Mulheres nunca permitam que homens diminuam outras mulheres: as ex dele, as irmãs, a mãe, a sogra, uma tia, uma prima, uma colega. Se ele se refere a elas pejorativamente, não entre no jogo, ainda que você tenha os seus motivos.
Termino com uma frase da Madonna da música "What it feels like for a girl?":
Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl?

tradução:
Garotas podem usar jeans
E cortar os cabelos curtos
Usar camisas e botas
Porque é legal ser um garoto
Mas para um garoto se parecer com
Uma garota é degradante
Mas você acha que ser uma garota é degradante
Mas secretamente você adoraria saber como é
Não adoraria? Como se sente uma garota?

depressão

Essa semana foi muito difícil para mim. Tive ataques de compulsão e de choro. Depressão detected. Não sei mais não. Hoje foi a gota d'água, aquela bruxa não poderia ter feito o que fez. Sabe que me desencadeou um desespero tão grande.
Eu tento, mas não resisti escrevi um e-mail para essa bruxa e ela se verá comigo, viajará mas não vai tirar esse e-mail da cabeça. Desgraçada.

galvão bueno disse "é apenas um jogo de futebol"

Holanda 2 X 1 Brasil. Resultado não esperado por quase nenhum brasileiro. Calaram os brasileiros que mandaram o Cala boca Galvão durante esse quase um mês de copa do mundo na África (o Galvão em seu íntimo deve ter pensado isso cala boca povo brasileiro). Já não bastasse a tristeza do evento, Galvão Bueno falou mais uma de suas preciosidades: "é apenas um jogo de futebol, uma competição" ????
Passaram - se doze horas desde que o Brasil foi eliminado da copa 2010 e essa frase do Galvão não saiu da minha cabeça: não Galvão, não é apenas um jogo de futebol, se fosse apenas um jogo de futebol os brasileiro não se uniriam em torno de televisores com seus familiares, não se vestiriam com cores do seu país, não deixariam os postos de trabalho, as salas de aula, não esqueceriam de seus próprios problemas para viverem juntos o sonho de ver seu Brasil campeão do mundo de futebol.
A sexta - feira perdeu a graça, a cerveja, a carne, as decorações, as vuvuzelas... Podemos dizer que não ligamos, que é só um jogo, mas não era, era mais que isso. Onde estava o presidente Lula? As eleições? O mercado financeiro? As novelas? O cotidiano cansativo? Ninguém ligava, o importante eram os jogos da seleção.
Pobres? Ricos? Católicos? Evangélicos? Negros? Brancos? Homens? Mulheres? Crianças? Idosos? Não importava, o importante eram os jogos da seleção.
Realmente aquele velho clichê "a pátria de chuteiras" continua valendo.
O dia de hoje perdeu um pouco a graça, o ano perdeu um pouco a graça, a vida perdeu um pouco a graça.
É Galvão Bueno não era apenas um jogo de futebol, era felicidade, sonho, diversão, alegria, esperança, união, orgulho, garra, ufanismo, liberdade, festa, tantos sentimentos que hoje deram lugar a uma depressão.
Outras copas do mundo virão, se não nos esquecemos das que ganhamos, tão pouco nos esquecemos das que perdemos.
Espero que a tristeza passe logo.

metade do ano

Sim hoje dia 30 de junho metade de 2010, e eu praticamente não fiz nada e ao mesmo tempo fiz muitas coisas. Está tudo acumulado. Minha mente está cansada. O corpo nem tanto. O espírito mais.
Leituras, roupas, lojas, comida, marido, tudo isso me estressa em vez de me trazer conforto.
Se tem uma festa ao mesmo tempo é uma dádiva e um martírio, se é aniversário de alguém nem se fala. Pro meu marido estou aqui me fazendo de bobinha às vezes sendo que de burra e sonsa eu não tenho nada, mas sei lá tem horas que eu não quero ser a cabeça, a inteligente, a que saca de computadores, que sabe converter vídeos, que sabe cozinhar, que sabe corrigir textos, que já leu muitos livros.
Tem horas que canso desse perfil de intelectual, de não poder errar de ser resolvida. Nem sei se sou mesmo.
E vamos que vamos a festa da copa do mundo continua e eu me permito frivolidades, me permito tomar cerveja e comer sem ficar pensando em porra de dietas e nas calorias. É uma vez a cada quatro anos e o Brasil amanhã encara a Holanda pelas quartas de final.
Eu e meu marido estamos vivendo aqueles dias in love, sei lá se eu com menos paranóias na cabeça fico mais legal um pouquinho... ele me deu uma blusa linda de presente.
O louqinho da internet estava me mandando mensagens de novo e eu decidi. Vou acabar com o meu fake no orkut mesmo. Vou acessar apenas para moderar a comunidade gmail e esse blog aqui. Comecei um outro blog com o meu pefil real. E lá escrevo umas coisa engraçadas e tal. Estou tentando me desligar. Mas as comunidades de thispiration essa eu não saio mesmo. Esses dias estou comendo. Então só leio e não posto nada. As meninas de lá já sabem quando eu desapareço é porque estou comendo. Nã real uns dois quilos a mais. Isso aí eu recupero ah se recupero. No show do Green Day quero estar dentro da minha calça da M.Officer.
Lá vou eu para mais um dia cheio de atribuições e tentações.

chatroullete

Resolvi hoje acessar pela primeira vez o chatroullete. A internet é cheia de novidades que podemos amar ou odiar.
Eu achei interessante, entrei, mas deixei a resolução da minha câmera ruim, pois não sabia o que ia encontrar nas cams.
A primeira imagem que surgiu foi um pinto gigante, então apertei o botão next, pra me livrar logo dessa visão, outro pinto, next nele, e aí um cara se punhetando, já sabe next. Fiquei pensando esses homens não se emendam pau não nos deixam loucas não, só se for o que amamos e olhe lá não é todo dia.
Então resolvi deixar minha cam aberta, vi umas cams escuras, sim tem gente que tampa a cam e fica só olhando as dos outros, por isso um monte de telas escuras. Como eu estava com a resolução ruim levei um monte de next também kkkk.
Não sei se vou entrar outro dia no chatroullete, não sei mesmo, havia muitos homens e apenas vi uma menina no período em que "roletei".
A idéia é legal, mas ao mesmo tempo perigosa assim como o restante da rede.

abertura da copa

Foi emocionante a abertura da copa do mundo de futebol. Eu acompanhei pela tv e pelo twitter. Maravilhosa foi a festa passando para os outros continentes um pouquinho das multiculturas dos países africanos e da África do Sul a anfitriã.
Mas como sempre o twitter que é um aplicativo superinteressante da rede, sempre se rende ao mesmo tempo que informa, à perpetuação de preconceitos. #chega
Tantos comentários pejorativos e vazios de gente que menospreza valores culturais africanos e afrobrasileiros.
Mas o show foi impolgante e bem direcionado, o momento que eu destaco foi quando um padre (não me recordo o nome) elogiou Mandela ou Madiba. Uma das maiores figuras, talvez a maior, da luta contra o preconceito racial.
O preconceito existe lá na África do Sul, aqui no Brasil, dentro das nossas casas, na rede de computadores.
Não há um dia em que não m canse de combatê - lo.

copa do mundo

Eu amo futebol, faz parte da minha vida, dos momentos divertidos, dos papos e tal.
Ano de copa nem se fale, eu vivo cada momento curto assistir todos os jogos, os comentários.
Gostaria de ser rica para viajar para a África do Sul e curtir de perto. Mas como não dá verei na globo mesmo o que vale é a festa.
Já decorei a casa da mami e o meu ap, já fiz minhas unhas de verde bandeira, já comprei copos, cerveja, refri, tira gostos tudo para as comemorações da copa 2010.
Se o Brasil vai levar não sei. Vejo a importância de uma copa realizada no continente africano. Vejo as criticas que fazem à primeira copa lá realizada e o mundo europeu e estadounidense criticando cada ação e a falta de estrutura.
O importante é que o mundo aprenda lições sobre a África do Sul e demais países, entendam que o potencial existente no continente sempre foi subestimado e desconhecido para muitos.
Mas deixando os sonhos prometi que não vou beber nessa copa. na copa de 2006 engordei e olha que o Brail nem foi à semi - final. Vou curtir sem me entupir de venenos. Quero só a diversão. Ceerveja só se o Brasil for finalista no último jogo. Aí sim poderei tomar umas... kkkk e boa sorte Brasil!!! Boa sorte África do Sul cale a boca dos invejosos.

lost - puta falta de sacanagem

Precisei de 96 horas para digerir o final de Lost. Entender eu entendi. Apenas não aceitei o final para a série que acompanhei ao longo de seis anos, na tv a cabo, na globo, e por último na net.
Me lembro até hoje do impacto que foi o primeiro episódio, a cena da queda do avião, depois Jack ajudando às pessoas naquele cenário pós tragédia. Aí vieram primeira, segunda, terceira temporada e o mundo só falava em Lost.
Acompanhei, sofri, chorei, junto com aqueles personagens e assim como as demais séries que acompanhei do início ao fim como Bervelly Hills 90210, Melrose Place, X - Files, Party of Five, Felicity, Seinfeld, Dowson´s Creek, Louis & Clark, The king of Queens, My wife and Kids, Charmed, Sex and the City, Everybody hate´s Chris, Everybody love´s Raymond, Mad About You, Alf, Small Wonder, Soap, OZ, Parker Lewis,Moonlighting, McGayver, Twin Peaks, Friends, The Nanny e outros que talvez não tenha me lembrado. Sei que um dia chega o fim e é ruim a despedida, mas as séries terminam e damos lugar a outras estórias que virão.
Mas, as séries não passam assim simplesmente, um pouco de cada estória, de cada personagem ficam e com eles aprendemos um pouco.
Com Lost foi assim também, mas aconteceu algo que revolucionou o modo de assistir, pois parecia que podiamos interagir com o programa e quem sabe tentar descobrir, desvendar os mistérios, como nos filmes de Hitchcock que nos levam a raciocinar sobre o assassino, mas em Lost essa "interação" nos levou a ver episódios mais de uma vez, discutir on line ou em um barzinho com os colegas.
Cada um formulava uma "teoria". E eu e um montão de pessoas imaginamos que eles estavam mortos, mas puxa não poderia ser tão óbvio. Para mim Lost era diferente de todos os outros programas que já havia assistido. Não teria um desfecho tão pouco inteligente assim.
Então chegou o dia 23 de maio de 2010, e qual foi o final de Lost. Isso mesmo, morte e vida eterna.
P.Q.P. fiquei decepcionada sim. Foi bonito o capítulo final, foi emocionante, mas é algo batido já tratado em outros filmes, em novelas e baseado na teoria de que a vida não termina.
Não termina mesmo, isso eu sei e acredito, mas para mim o que Lost mostrou foi o cotidiano normal da vida e da morte, por isso a decepção.
Como se tivesse feito esforço e dedicado tanto tempo aos chats e discussões sobre o que explicaria a ilha, o acidente, os fenômenos. E tudo não passou da morte de Jack e seus devaneios post mortem.
Então alguém pode pensar: como eu posso levar tão a sério um seriado? E olha que eu nem era das mais fanáticas... Mas, amo séries e pela revolução instaurada por Lost na dramaturgia televisiva, eu esperava que o desfecho me surpreendesse assim como me surpreendi com vários episódios ao longo desses seis anos. Não queria esse desfecho meloso, mostrando que a morte é a solução de todos os problemas da vida. Que não importa o que fizermos que "do outro lado" todos seremos iguais, livres dos pecados. Achei uma puta falta de sacanagem da equipe. O que quiseram afirmar com esse final benevolente?
Foi um balde de água fria mesmo. Fiquei chateada! Lost nunca será esquecida e ainda vai gerar muitas discussões, talvez outros programas, livros. Continuo amando o Matthew Fox, que acompanho desde Party of Five, grande ator, por causa dele comecei a assitir Lost seis anos atrás.
Não perdi tempo, mas estou cansada dessa lógica holywoodiana de que no final tudo dá certo e agora até depois do final tudo dá certo, ah, faça - me o favor.

virtual insanity

"livin´virtual insanity" uma das comunidades em que mais participo no orkut se desfez no início do ano por causa de invejinhas e panelinhas, disputinha de poder. Sim, isso aontece também no mundo virtual. E aí um monte de gente que vc acha que são amigas só querem deter o poder em um espaço que nem existe.
O homem e sua eterna sede de poder. Já não basta termos que disputar cada espaço do mundo real, agora no virtual também é assim.
As disputas começam na infância quando pequenos queremos a atenção de todos, nos sentimos o centro do mundo, depois vem a escola, os amigos, a facul, os relacionamentos, o casamento, o trabalho, quem frequenta a igreja, clubes, times, barzinhos (sim barzinhos também), a família que aumenta, os pais, os filhos...
Parecido com lost, estavam perdidos logo já surgiam líderes, messias, videntes, teorias. Isso cansa.
Será que um dia o homem vai desistir das disputas por poder? Paz? Só quando opoder for compartilhado.

rainbown in the dark

Morreu Dio Ronnie James Dio. A voz que para mim e uma legião de fãs era a melhor do mundo! Nunca mais. Fui ao seu show no ano passado, praticamente há um ano atrás. Saudades, de um compositor e cantor da melhor qualidade.
Die Young, minha letra preferida... ele morreu aos 67 mas nem parecia. #luto

confissão

Resolvi confessar para um colega virtual de orkut o que aconteceu há quase dois meses atrás. Aquele encontro. Vamos ver oque ele me diz.

dia chato

Sabe o que é um dia chato? O meu foi chato hoje. O marido blasè, eu de meia ressaca tendo que resolver coisas. Bulshit.
Vontade de pegar o carro amanhã e sumir no mundo...
Amanhã vai ser chato, sábado vai ser chato e domingo também.
Nem a festa da mamãe que eu curto preparar esse ano estou desanimada mesmo.
Quando a depressão irá embora?

insônia

Marido dormindo e roncando e eu sem sono. Consegui receber uma grana atrasada hoje e isso dá pra cobrir uns compromisso e comprar umas roupichas novas, dei uma olhada no shopping, mas eu agora só quero comprar peças que valham a pena, que eu possa aproveitar com outras peças que já tenho.
E eu dou uma olhada e penso bem se vale mesmo R$100,00 R$50,00. Já gastei muita grana em roupas a até uns 5 anos atrás e sempre tenho a sensação de estar mal vestida.
Então passei a selecionar melhor e verifiquei que ralo pra ganhar meu salário pra entegar tudo em compras mal elaboradas.
Enumerei as peças que quero comprar: um trench coat, não muito pesado, que possa ser usado como vestido, uma legging preta, a minha está velhinha, um vestido azul ou roxo de moletom para usar com a minha coleção de meias calça, e um vestido colorido que possa usar com meia, legging ou jeans. São 4 peças que preciso.
Não importa a marca, importa o caimento que terão e lógico: o preço.
Nossa, na tv está passando um filme deprê demais sobre Zuzu Angel, que teve seu filho morto no período da ditadura.
Até perdi o ânimo de divagar sobre as compras que pretendo fazer essa semana.

viver a vida

Novela. Acho que qualquer brasileiro da atualidade já assistiu a uma novela. Eu assisti a muitas quando criança, adolescente e na fase adulta poucas. Mas mesmo sem assistir religiosamente, novela é assunto em revistas, em rodas de conversa, nos sites. Resumindo não dá pra não saber o que acontece nas principais novelas do Brasil a menos que nos tranquemos em um confinamento, sem direito a mídia de qualquet tipo.
Nesses dias em que estou em casa, mudando de canal, vez ou outra assisto Viver a Vida novela principal da Globo.
O que me chamou a atenção para ver alguns capítulos da novela é o fato de a protagonista ser uma mulher negra pela primeira vez no país.
Helena é o nome que o aclamado autor de novelas Manoel Carlos dá às suas personagens. Uma Helena negra.
Mas a sequência de fatos escritas pelo autor roubaram o protagonismo da personagem de Thais Araújo: Helena foi responsável pela tetraplegia de Luciana, casou - se com o pai de Luciana, ainda amado por Teresa, era poderosa modelo, mas demonstrou ser frágil, havia praticado um aborto no passado em nome da carreira, deixou a carreira pelo amor de Marcos e em troca foi humilhada, tinha medo das ameaças de uma criança.
Não. Uma negra não poderia ser Helena? Por que não a chamou de Jurema, de Maria, de Raimunda. Mulheres brasileiras que lutam, trabalham.
Manoel Carlos colocou sua protagonista negra na estante. E abriu espaço para Luciana, uma menina mimada que queria ser modelo, que tinha tudo na vida beleza, grana, família perfeita, namorado. Luciana, interpretada por Aline Moraes tornou - se a protagonista da novela, após sofrer o acidente e de ter que superá - lo. Era má e preconceituosa e tornou - se boazinha.
Não foi dessa vez que uma negra foi a protagonista de uma novela no Brasil, da Globo, do Manoel Carlos.

decepção 2

Decepção é o que sentimos quando algo ou alguém em que depositamos esperanças, confiança, certeza, amor, amizade. Não são ou não atingem nossas expectativas. Tenho tido problemas de relacionamento com meu marido que considero graves, fora o fato de ele já ter me traído. Não engulo isso até hoje. Então com esse fake criado na net, tenho minhas amizades virtuais e uma delas virou quase mais que isso.
Mas aí veio o detalhe: outra decepção, eu julguei ser pelo menos um pouquinho importante, ou mesmo que eu não fosse querer atenção.
Enganei - me. Foi uma decepção 2. Ser traída virtualmente, ser colocadaa em segundo plano virtualmente, e mais, quase colocando meu relacionamento em risco.
Tive vontade de apagar o fake e tudo mais.
Não vou apagar para me lembrar que o mundo virtual também machuca, também decepciona, tem fofocas, tem gente chata, tem panelinhas, tem exclusão.
Mais um detalhe básico na minha vida.

infelicidade

Só infelicidades tenho nessa vida. Cansada. Esse meu casamento é praticamente uma farça. Ele quer que eu haja como se eu fosse feliz. Não sou. Não quero mais saber desses compromissos sociais e dessas amizades chinfrim que ele tem.
Sacal, ficar seguindo "esse calendário de eventos" dele. O-D-E-I-O
Não tenho mais saco pra nada.
Fiz uma amizade com um cara da internet e eu paguei pra ver, marcamos um encontro um dia. Não roulou nada de mais, nem mesmo um beijo. E continuamos conversando. Tem horas que penso vou meter o chifre pra pagar os que já levei e por ódio mesmo.
Mas na mesma hora me vem aquela consciência de que eu nunca fui assim, sempre fui de um homem só. E a inconsciência me diz o que que eu estou ganhando com essa "honestidade"?
E assim passam as horas, passam os dias.
Ele queria se encontrar comigo hoje, como eu estava com essa gripe não rolaria e assim adiei mais uma vez minha decisão.
Hoje aqui foi um inferno: discutimos, eu chorei e ele saiu, tudo só pra me fazer raiva. Não ligo mais.
Será que eu aguento mais quanto? uma semana, um mês, um ano?
Sábado ele já marcou um evento em um lugar e com pessoas que eu odeio e eu não vou. Já decidi. Vou encher a cara pra na hora estar apagada.
S-O-L-I-D-A-O.
Tudo que eu sempre busquei em um caamento que era não me sentir só de nada adiantou.
"I walk alone"

marasmo

Viver. Para uns uma dádiva para outros um problema. Tenho mil problemas para viver. Estou cansada, sim. Viajei, usei um biquini de RS 140,00 - meu seios são grandes os baratos não servem.
Me diverti um pouco e outra parte não.
Programo uma viagem para NY agora. Preciso juntar uma grana até lá.
E assim é a minha vida: me programando para pequenos eventos que podem trazer um pouco de satisfação, mas também frustração.
Minha pequenas trajédias pessoais.

every little thing is gonna be all right

Crises de desespero eu sempre tenho. Esses dias uniram -se vários acontecimentos que eu imaginei que me levariam ao caos, mas pelo contrário, me fieram acordar e levantar. Também notei que algumas decisões e algumas atitudes que tomamos podem ser extremas, mas dão uma guinada na vida da gente.
Compreendo agora muitas coisas melhor.
Sabe eu parei tudo, dei um tempo e parece que agora estou com ânimo para começar de novo. Aliás, já comecei. Comecei a viver, a sonhar, a ter vida dentro de mim mais uma vez.
Mas é lógico esse é um momento eufórico como alguns que já tive, e que depois a deprê leva embora. Não quero que a depressão leve nada agora chega.
Há quase seis anos a minha vida estava estática, agora está girando e eu estou tentando não perder o controle.
Como diria o mestre Bob Marley "Don´t worry about a thing, cause every little thing is gonna be all right".

desejos

Desejos estão sempre presentes e ao realizarmos um já temos outro em mente. Pode ser um simples pedaço de doce, uma pessoa que tanto nos faz bem, números a menos na balança.
Ontem realizei um desejo meu enorme de anos. Foi excelente, foi surpreendente, diria até que foi mágico.
"O desejo é a metade da vida; indiferença é a metade da morte.”(autor desconhecidos)
Vida, me senti viva, dormi, ótimo humor.

bobagens

Estou cansada. São sequências de atitudes bobas que tenho executado nos últimos tempos e pra quê? Pra nada. Nado e morro na praia.
Todos os meu planos furados.
Não tenho mais pra onde correr, não tenho mais onde me esconder, estou nua e todos veem minha imperfeições. Abandonei tudo.
Cadê a garra que eu tinha? Só serve agora para encher um copo de bebida e viver essa vida clandestina.
Estou cansada.

adrenalina

Adrenalina, sempre bucamos mais. Eu estou vivendo uma semana louca, onde como dizem por aí "resolvi chutar o pau da barraca".
Estou fazendo coisas e armando outras, só pra me sentir bem comigo mesma. Se me falta algo estou indo atrás.
Estou metendo a cara. Cansei de ser certinha, até hoje não ganhei nada com isso.
Estou colocando a cara a tapa e que se dane tudo. Eu quero ser feliz um pouco.

bebidas

Ontem eu enchi a cara.
Nas minhas promessas para 2010 eu promi parar de beber e ontem eu enchi a cara. Aff. Que disgrace.
Foi como tomar banho e depois me jogar na lama. Que c******, só mesmo a vontade de xingar.
Tomar no centro do **.
It´s my life!

Essa foi a salada do almoço e do jantar de sábado cenoura, pepino, tomate, cebola, azeite e vingre



Esse foi um filé de mapará que eu preparei greelhado, mas não gostei achei muito gorduroso, ou eu não soube preparar, acompahado de uma saladinha básica.

liberdade

A sensação de uma liberdade construída. É algo diferente, como se fosse uma fugitiva de presídio. Existe adrenalina, existe teatro. É algo muito louco. A dieta continua, ontem domingo cometi uns deslises comi umas duas colheres de doce, mas resisti à coca - cola. Comi duas tapiocas. Normal deslises de domingo. Hoje continuo.
Fotos de algumas comidinha que eu mesma fiz. Hoje a recuperação.

banho de chuva

Tomei um banho de chuva hoje com o meu amor. Adoro quando a chuva nos pega de surpresa e lava nosso espírito.
Ontem tive que encarar um novo desafio. Encarar mesmo! E encarei. Fui lá. Falei e está tudo se encaminhando.
Fora as dores que tive no meu corpo ontem foi um dia perfeito de dieta. Perfeito mesmo, senti orgulho de mim ao final do dia.
Mas parecia que tinha tantos sentimentos de rancor e de medo na minha mente, e a chuva lavou tudo.
Me sinto leve, tanto no físico como na mente.
Mente sã corpo são. Por alguns momentos.
Diminui a dose do remédio por minha conta. Anteontem pensei que meu coração fosse parar durante seu movimentos. Foi um alívio, espero que não tenha nenhuma compulsão.
"Chove chuva chove sem parar".

wtf

WTF. Sabe quando vc quase seria atropelado mas não foi por um triz. Hoje aconteceu isso comigo. Um passo à frente e eu estaria morta ou toda fudida. Sempre quis tanto por fim à minha vida e por um passo não morri hoje e o mais interessante foi que eu havia sonhado com a minha morte, na verdade com o meu suicídio. Eu pulando da janela de um quarto de hotel onde fiquei recentemente hospedada. De lá do alto eu imaginei a cena, um voo para a eternidade. Sabe que quando esses pensamentos passaram pela minha cabeça lá eu ainda pensei em mirar um dos carros, fiquei pensando se conseguiria mudar a trajetória do corpo. Será que dá tempo de pensar em que num momento desses?
Fiqui pensando nas notinhas que sairiam no jornal "mulher de 31 anos de idade se jogou do andar tal do hotel tal" ou " mulher de 31 anos foi atropelada por ônibus no DF".
Não fui. Estou aqui, será que ainda vou realizar alguns dos meus projetos? Será que a morte se desvia de mim?

madness

"Estou sentada em minha cama..." olhando pro meu antidepressivo. Ontem ouvi uma noticia: Os remédios tarja preta já são mais consumidos no mundo do que as drogas ilícitas. O que antes era chamado loucura hoje tem nomes depressão, toc, hiperatividade, transtorno compulsivo, transtorno bipolar e tantos outros.
Olho pro remédio e penso tomo, não tomo, sigo, desisto. Seré que terei que tomar para sempre? Será que a vida um dia vai ser normal?
Me lembrei de uma música de O Rappa que amo "mas os remédios normais nem sempre amenizam a pressão"... nem sempre e associei ao ditado "de médico e louco todo mundo tem um pouco". Às vezes fico horas aqui na net lendo sobre remédios, novos testes, amo ler as posologias, os efeitos colaterais.
Se quem não toma drogas ilícitas consome as lícitas, devem sobrar poucas pessoas não viciadas no mundo.

falando em dietas

Sempre leio o blog "meu emagrecimento" da Larissa e gosto muito de acompanhar. Ela tem um auto - controle inigualável. Come de tudo pouco e está mantendo e perdendo peso ao mesmo tempo, sem que isso empate sua vida, seus outros projetos.
Não tenho o controle dela. Não estou tão satisfeita com a minha vida e aceitei que tenho T.A. e depressão e que sozinha de tudo eu não consigo vencer essas dificuldades.
As pessoas acham que quando eu como eu como porque quero, não entendem que é uma força maior que eu.
Agora estou controladíssima e a vida continua. Mas tenho medo das recaídas, hoje tenho que ir ao mercado, já fiz minha listinha diet e tenho que comprar coisas normais por causa do meu marido. Isso que é chato.
Se eu morasse só nem comida eu compraria. Mas tenho que conviver.
Pior seria se eu tivesse que ir ao trabalho, já decidi que hoje eu não vou e o psiquiatra me dará uns dias para me organizar aqui em casa.
Eu quero mesmo é fica boa, para continuar exercendo minhas atividades, mas não posso cuidar de ninguém se não consigo cuidar de mim.
Mais tarde colocarei umas fotos de comidinhas da viagem e do que pretendo comer mais tarde.

depois do carnaval

Depois do carnaval dá uma certa nostalgia. Percebo que o ano já está em andamento e que há muitas coisas por fazer, muitos projetos para executar.
A vida vai tomando seu rumo, deixando o verão pra trás e os dias de não fazer nada.
No meu caso, nem sei se vou conseguir trabalhar esse período de verdade, pois. a depressão é uma hóspede não convidada e que só vai embora quando quer.
2010, já comecei o ano desistindo de um projeto de dois anos e não estou nem aí.
Eu dou um jeito depois.
Só não vou abrir mão do projeto de me manter magra e de emagrecer um pouco mais, é algo que me move.
Viajei e voltei comi só umas saladinhas, nada de bebida e resultado disso tudo menos peso no corpo e na consciência, mas a chatisse permanece em mim.
Amei ver a beleza do carnaval. Amei saber que um governador passou o carnaval enjaulado.
E esse é só o mês de fevereiro de 2010.

dieta não pode faltar

Nas dietas que já fiz, muitas não vou nem citar agora, há alimento que ajudam na saciedade, são nutritivos e saudáveis.
Frutas não podem faltar em uma dieta para mim: banana, pêra, limão, maçã, melancia, mamão,melão. Essas frutas estão presentes nas ditas que já fiz, no café da manhã, nos lanches ou jantar.
Leite desnatado, para preparo de vitaminas, ou para tomar puro mesmo, nos lanches ou à noite.
Chás: são aliados de qualquer momento, são diuréticos e saudáveis. Podem ser tomados com adoçante ou puros. Os meus preferidos são: de erva - cidreira, camomila, funghi, mate,amora branca. E aqueles que são emagrecedores chá verde, chá branco. Às vezes quando encontro façõ de hortelã natural e de capim - santo.
folhas: alface, agrião, rúcula,couve, acelga.
Gelatina Diet: de sabores variados, baixas calorias, práticas para o preparo.
Nori : para complementar saladas, sopas ou comer como lanche.
Atum: já vem pronto e vai bem com saladas, e possui muitos nutrientes.
Legumes: vagem, cenoura, beterraba, abobrinha verde, pepino, repolho.

a batalha é árdua

Estar acima do peso é algo deprimente. Estava agora mesmo vendo as fotos de Beyoncè aqui no Brasil. Meu sonho! Ter o corpo da Bey, sem barriga, sem culotes, cinturinha de pilão, pernas maravilhosas, e todo o resto. Sim, chegarei lá serei uma Bay do DF, como já me senti uma vez. Estou aqui comendo Nori de lanche. O café da manhã foi iogurte com granola. Como não fiz compras por causa da viagem, compras só depois do carnaval. Imaginei o iria lanchar, não queria maçã, me lembrei das Nori que comprei no Carrefour por R$10,00. Comi uma folha agora, aí dá pra esperar o almoço.
O grande problema de não perder peso é imaginar que ficando sem comer, se perde mais rápido e não é bem assim é necessário comer pelo menos de 3 em 3 horas. Já fiz NO FOOD(não comer nada, só líquidos) e já fiz LOW FOOD(ingerir poucar calorias).
Funcionar funcionam, mas o NF é muito cruel, pq chega uma hora que vc se acostuma msm e não quer comer mais nada, porém ficamuito fraca e com muito sono, o organismo também se nega a perder energia. O LF é o melhor, mas não deve ser totalmente restritivo como eu já fiz, de ingerir no máximo 100 calorias por dia.
Faz mal, essas práticas contribuem para o surgimento de anemias, problemas ósseos, nos dentes, queda de cabelo, descamação de pele e unhas quebradiças.
Então resta como opção de dieta a tão falada alimentação saudável que não é tão chata assim e é possível, não excluí quaisquer tipos de alimentos, desde que sejam verificadas as quantidades e o equilíbrio entre as demais refeições.
Eu estou tranquila hoje. Amanhã fará uma semana da medicação. Me sinto disposta e animada para continuar. O remédio tira aquela ânsia, aquela loucura por comida. Tem horas que sinto, mas é controlável. Agora é uma questão de tempo para a costumar o corpo com essas calorias baixas.

estar gorda ser magra

Eu sou uma mulher que tem tendencia a engordar, e estou gorda, mas quero ser magra. Acho que para algumas pessoas alcançar a estética desejável é praticamente utópico, mas é possível.
Já consegui me sentir bem e magra uma vez em um regime radicalzão que fiz há uns anos atrás, mas me descuidei e engordei além do peso inicial.
Então agora decidi que essa será a etapa final desse engorda - emagrece. Vou emagrecer.
Não quero saber se é imposição da mídia, da europa, do cinema. Eu quero e vou ser magra.
Eu já tenho outras características com as quais sei que conviverei até o final da vida, estar gorda, não pertece a esse grupo.
Tenho guardadas as calças 36 que trabalhei pra comprar: da M.Officer, da Levis, da Lee, da Jean Darrot. Eu vou vesti - las e não vou comprar um número grande nunca mais.
Comecei uma dieta alimentar, acompanhamento médico e inicio com um remedinho básico, sem ele não há nada que controle a fissura. Comer é um vício. Eu tentava parar, falava só mais um pedaço e não conseguia. Fora as comidas que eu consumia escondido de todos.
Quantas coisas comi sozinha. Me arrependia, ma enquanto não comia, não me acalmava.
Ontem olhei várias fotos e elas são importantes porque mostram a realidade da gordura. GORDA.
Não quero ficar me pesando. Minha balança está nas minhas roupas encalhadas no armário.
Sei tudo o que tenho que fazer para emagrecer. Sei tudo sobre alimentação, quantidade de calorias, exercícios. Sou formada no assunto emagrecimento. Preciso pular essa etapa.
Emagrecer para mim é fácil, mas engordar e muito mais. Preciso encontrar um equilíbrio.
Equilíbrio.

fevereiro

Mês do carnaval, não se fala em outra coisa. Já odiei e hoje amo o carnaval, cois de adolescente roqueira, que não sabia quão importante é saber da cultura, das nosssas origens.
Carnaval é uma festa libertária que nos diz todos os anos que podemos fazer o que quisermos, que podemos viver e que o que importa nessa vida é o jeito como se escolhe vivê -la.
A vida da gente é um carnaval com seus enredos, suas alegorias, vitórias e derrotas. No nosso bloco entram várias pessoas. Minha escola está bem vazia esse ano, acho que meu samba enredo está mais pra marchinha devagar, quase parando. Minha fantasia já está desbotada, mas mesmo assim tentarei colocar o bloco na avenida.
A máscara ainda está aqui e é ela que me sustenta.
Mas ainda tenho vontade de recuperar o brilho da mulata, o gingado e o samba no pé.

emaranhado

Estou vivendo em um emaranhado de acontecimentos que me fizeram prisioneira de mim mesma. Eu estou afastada do trabalho por uma série de problemas como depressão, anemia, síndrome do pânico, bebidas.
A profissão que exerço merece uma dedicação de 24 h, mesmo trabalhando 12 h/dia.
Estou em depressão há cerca de 4 anos há melhorias e há pioras constantes.
Os pensamentos suicidas não saem da minha mente, viver doi.
Meus aspectos financeiros, profissionais, afetivos, intelectuais estão falidos e não consigo encarar esses problemas.
Evito sair à rua. Não quero sair. Cortei todas as amizades.
Tenho resumido meu mundo à Net, tv, livros, projetos que inicio e que sei que não concluirei.
Tudo tem gosto ruim.
Tudo é indigesto.
Aqui nesse apartamento onde ninguém me vê trancada.
Quando saio às ruas vou me esgueirando, como se tivesse cometido um crime.
Evito me encontrar com conhecidos. Evito me expor. Evito papos.
Na Net uso falsos avatares e assim vou seguindo, vivendo uma vida inexistente.
Não gosto de galera nenhuma, de papo nenhum, de nada mesmo.
Vou ao psiquiatra ele parece ser mais louco do que eu e eu nunca consigo falar a verdade toda.
Os remédios acho que não fazem mais efeito. A bebida sei lá tem dias que é o meu conforto, tem dias que é o meu inferno.
Minto para todos, não quero que saibam o real problema, não gosto de falar da minha vida, quando alguém por acaso me encontra, pensam que eu estou bem, mas não sabem da minha angústia.
Sonhei com o John Lennon outra noite, puxa pareceu real. Conversamos por horas e eu do alto da minha não sanidade pensava enquanto sonhava "ou ele está vivo ou eu estou morta."
Onde posso comprar um remédio que me traga a normalidade de volta?

anjo triste

Vivo em constantes dilemas dentro do meu cotidiano. Amor e ódio me movem. É estranho, mas é assim. No momento estou inerte, sem movimento "esperando o que vai acontecer". O dia a dia me deixa exausta, sem motivação, sem ânimo. Tédio não tenho outra palavra. Estou com mil músicas para ouvir, livros e filmes para assistir, mas nesses dias estou desmotivada para as coisas que mais gosto.
Hoje sol lá fora, uma festa para ir e eu não vou, simplesmente não vou. A onda de ânimo dos primeiros dias de 2010 já passou e aí vem o martírio dos dias que passam lentos e dos meses que passam voando.
É chato quando me sinto assim "um anjo triste perto de mim". E tento seguir.

old times

Eu sou fã dos NKOTB. Sim desde a minha adolescência e até hoje sou fã do New Kids. Creio que foi uma fase tão legal da minha vida, que carrego até hoje comigo. Gosto das músicas, dos rapazes e de influências musicais que aprendi a curtir por causa dos NKOTB.
Hoje eles vão no Today Show e eu estou aqui esperando no JustinTV por uma participação dos 5 garotos de Boston que hoje são homens talentosos e com vários projetos individuais.
Acompanho a carreira pelo twitter, blogs, sites, e como boa fã espero que eles venham para o Brasil com a nova turnê.
Meu favorito sempre foi o Donnie Wahlberg e continua sendo.
É ótimo perceber que eu e uma legião de mulheres pelo mundo continuamos mantendo a mesma paixão por eles, pelos trabalhos antigos e pelos novos projetos e principalmente pela valorização que eles atribuem às fãs.
Bom, meu plantão de blockhead continua enquanto isso comento com outras meninas pelo twitter.

O título do Blog eu escolhi por ser uma música de The Doors, grupo que amo e que conheço praticamente todas as músicas. A letra trata sobre o encontro do verdadeiro amor em um "triste domingo". Eu sempre achei domingos sem graça e tal, porém, em um domingo chato, triste e chato eu encontrei meu" verdadeiro amor", um domingo em que sai só por sair mesmo. Por isso amo tanto a música.

Blue Sunday

The Doors

I found my own true love was
On a blue Sunday.
She looked at me and told me
I was the only
One in the world.
Now I have found my girl.

My girl awaits for me in tender time.
My girl is mine.
She is the world.
She is my girl.

La, la, la, la, la.

My girl awaits for me in tender time.
My girl is mine.
She is the world.
She is my girl.

blogando

Mais uma promessa feita no dia 31/12/2009 : fazer um blog estou cumprindo agora. Adoro ler blogs e há tantas coisas bacanas.
Em blogs acompanho o desenvolvimento de projetos pessoais, desabafos, dicas para o dia - a - dia, sugestões que me dão idéias e que muitas vezes ajudam a solucionar alguns problemas.
Outro dia eu tentava configurar uma rede wireless para um amigo e seguindo as instruções do aparelho não funcionou, acessei um blog sobre informática e em poucos minutos configurei seguindo passos que não constavam no manual, problema resolvido.
Blogs de protesto, de informação, de besteirol, sigo vários, mas só hj tive coragem de formular o meu.
Escrevo esse pequeno post no meu último dia de férias de cima de minha cama quebrada ( não foi na transa kkkk) e ainda não sei bem o tema, tenho tntos temas qe preferi não escolher apenas um, vamos blogando e depois verei o resultado.