banho de chuva

Tomei um banho de chuva hoje com o meu amor. Adoro quando a chuva nos pega de surpresa e lava nosso espírito.
Ontem tive que encarar um novo desafio. Encarar mesmo! E encarei. Fui lá. Falei e está tudo se encaminhando.
Fora as dores que tive no meu corpo ontem foi um dia perfeito de dieta. Perfeito mesmo, senti orgulho de mim ao final do dia.
Mas parecia que tinha tantos sentimentos de rancor e de medo na minha mente, e a chuva lavou tudo.
Me sinto leve, tanto no físico como na mente.
Mente sã corpo são. Por alguns momentos.
Diminui a dose do remédio por minha conta. Anteontem pensei que meu coração fosse parar durante seu movimentos. Foi um alívio, espero que não tenha nenhuma compulsão.
"Chove chuva chove sem parar".

wtf

WTF. Sabe quando vc quase seria atropelado mas não foi por um triz. Hoje aconteceu isso comigo. Um passo à frente e eu estaria morta ou toda fudida. Sempre quis tanto por fim à minha vida e por um passo não morri hoje e o mais interessante foi que eu havia sonhado com a minha morte, na verdade com o meu suicídio. Eu pulando da janela de um quarto de hotel onde fiquei recentemente hospedada. De lá do alto eu imaginei a cena, um voo para a eternidade. Sabe que quando esses pensamentos passaram pela minha cabeça lá eu ainda pensei em mirar um dos carros, fiquei pensando se conseguiria mudar a trajetória do corpo. Será que dá tempo de pensar em que num momento desses?
Fiqui pensando nas notinhas que sairiam no jornal "mulher de 31 anos de idade se jogou do andar tal do hotel tal" ou " mulher de 31 anos foi atropelada por ônibus no DF".
Não fui. Estou aqui, será que ainda vou realizar alguns dos meus projetos? Será que a morte se desvia de mim?

madness

"Estou sentada em minha cama..." olhando pro meu antidepressivo. Ontem ouvi uma noticia: Os remédios tarja preta já são mais consumidos no mundo do que as drogas ilícitas. O que antes era chamado loucura hoje tem nomes depressão, toc, hiperatividade, transtorno compulsivo, transtorno bipolar e tantos outros.
Olho pro remédio e penso tomo, não tomo, sigo, desisto. Seré que terei que tomar para sempre? Será que a vida um dia vai ser normal?
Me lembrei de uma música de O Rappa que amo "mas os remédios normais nem sempre amenizam a pressão"... nem sempre e associei ao ditado "de médico e louco todo mundo tem um pouco". Às vezes fico horas aqui na net lendo sobre remédios, novos testes, amo ler as posologias, os efeitos colaterais.
Se quem não toma drogas ilícitas consome as lícitas, devem sobrar poucas pessoas não viciadas no mundo.

falando em dietas

Sempre leio o blog "meu emagrecimento" da Larissa e gosto muito de acompanhar. Ela tem um auto - controle inigualável. Come de tudo pouco e está mantendo e perdendo peso ao mesmo tempo, sem que isso empate sua vida, seus outros projetos.
Não tenho o controle dela. Não estou tão satisfeita com a minha vida e aceitei que tenho T.A. e depressão e que sozinha de tudo eu não consigo vencer essas dificuldades.
As pessoas acham que quando eu como eu como porque quero, não entendem que é uma força maior que eu.
Agora estou controladíssima e a vida continua. Mas tenho medo das recaídas, hoje tenho que ir ao mercado, já fiz minha listinha diet e tenho que comprar coisas normais por causa do meu marido. Isso que é chato.
Se eu morasse só nem comida eu compraria. Mas tenho que conviver.
Pior seria se eu tivesse que ir ao trabalho, já decidi que hoje eu não vou e o psiquiatra me dará uns dias para me organizar aqui em casa.
Eu quero mesmo é fica boa, para continuar exercendo minhas atividades, mas não posso cuidar de ninguém se não consigo cuidar de mim.
Mais tarde colocarei umas fotos de comidinhas da viagem e do que pretendo comer mais tarde.

depois do carnaval

Depois do carnaval dá uma certa nostalgia. Percebo que o ano já está em andamento e que há muitas coisas por fazer, muitos projetos para executar.
A vida vai tomando seu rumo, deixando o verão pra trás e os dias de não fazer nada.
No meu caso, nem sei se vou conseguir trabalhar esse período de verdade, pois. a depressão é uma hóspede não convidada e que só vai embora quando quer.
2010, já comecei o ano desistindo de um projeto de dois anos e não estou nem aí.
Eu dou um jeito depois.
Só não vou abrir mão do projeto de me manter magra e de emagrecer um pouco mais, é algo que me move.
Viajei e voltei comi só umas saladinhas, nada de bebida e resultado disso tudo menos peso no corpo e na consciência, mas a chatisse permanece em mim.
Amei ver a beleza do carnaval. Amei saber que um governador passou o carnaval enjaulado.
E esse é só o mês de fevereiro de 2010.

dieta não pode faltar

Nas dietas que já fiz, muitas não vou nem citar agora, há alimento que ajudam na saciedade, são nutritivos e saudáveis.
Frutas não podem faltar em uma dieta para mim: banana, pêra, limão, maçã, melancia, mamão,melão. Essas frutas estão presentes nas ditas que já fiz, no café da manhã, nos lanches ou jantar.
Leite desnatado, para preparo de vitaminas, ou para tomar puro mesmo, nos lanches ou à noite.
Chás: são aliados de qualquer momento, são diuréticos e saudáveis. Podem ser tomados com adoçante ou puros. Os meus preferidos são: de erva - cidreira, camomila, funghi, mate,amora branca. E aqueles que são emagrecedores chá verde, chá branco. Às vezes quando encontro façõ de hortelã natural e de capim - santo.
folhas: alface, agrião, rúcula,couve, acelga.
Gelatina Diet: de sabores variados, baixas calorias, práticas para o preparo.
Nori : para complementar saladas, sopas ou comer como lanche.
Atum: já vem pronto e vai bem com saladas, e possui muitos nutrientes.
Legumes: vagem, cenoura, beterraba, abobrinha verde, pepino, repolho.

a batalha é árdua

Estar acima do peso é algo deprimente. Estava agora mesmo vendo as fotos de Beyoncè aqui no Brasil. Meu sonho! Ter o corpo da Bey, sem barriga, sem culotes, cinturinha de pilão, pernas maravilhosas, e todo o resto. Sim, chegarei lá serei uma Bay do DF, como já me senti uma vez. Estou aqui comendo Nori de lanche. O café da manhã foi iogurte com granola. Como não fiz compras por causa da viagem, compras só depois do carnaval. Imaginei o iria lanchar, não queria maçã, me lembrei das Nori que comprei no Carrefour por R$10,00. Comi uma folha agora, aí dá pra esperar o almoço.
O grande problema de não perder peso é imaginar que ficando sem comer, se perde mais rápido e não é bem assim é necessário comer pelo menos de 3 em 3 horas. Já fiz NO FOOD(não comer nada, só líquidos) e já fiz LOW FOOD(ingerir poucar calorias).
Funcionar funcionam, mas o NF é muito cruel, pq chega uma hora que vc se acostuma msm e não quer comer mais nada, porém ficamuito fraca e com muito sono, o organismo também se nega a perder energia. O LF é o melhor, mas não deve ser totalmente restritivo como eu já fiz, de ingerir no máximo 100 calorias por dia.
Faz mal, essas práticas contribuem para o surgimento de anemias, problemas ósseos, nos dentes, queda de cabelo, descamação de pele e unhas quebradiças.
Então resta como opção de dieta a tão falada alimentação saudável que não é tão chata assim e é possível, não excluí quaisquer tipos de alimentos, desde que sejam verificadas as quantidades e o equilíbrio entre as demais refeições.
Eu estou tranquila hoje. Amanhã fará uma semana da medicação. Me sinto disposta e animada para continuar. O remédio tira aquela ânsia, aquela loucura por comida. Tem horas que sinto, mas é controlável. Agora é uma questão de tempo para a costumar o corpo com essas calorias baixas.

estar gorda ser magra

Eu sou uma mulher que tem tendencia a engordar, e estou gorda, mas quero ser magra. Acho que para algumas pessoas alcançar a estética desejável é praticamente utópico, mas é possível.
Já consegui me sentir bem e magra uma vez em um regime radicalzão que fiz há uns anos atrás, mas me descuidei e engordei além do peso inicial.
Então agora decidi que essa será a etapa final desse engorda - emagrece. Vou emagrecer.
Não quero saber se é imposição da mídia, da europa, do cinema. Eu quero e vou ser magra.
Eu já tenho outras características com as quais sei que conviverei até o final da vida, estar gorda, não pertece a esse grupo.
Tenho guardadas as calças 36 que trabalhei pra comprar: da M.Officer, da Levis, da Lee, da Jean Darrot. Eu vou vesti - las e não vou comprar um número grande nunca mais.
Comecei uma dieta alimentar, acompanhamento médico e inicio com um remedinho básico, sem ele não há nada que controle a fissura. Comer é um vício. Eu tentava parar, falava só mais um pedaço e não conseguia. Fora as comidas que eu consumia escondido de todos.
Quantas coisas comi sozinha. Me arrependia, ma enquanto não comia, não me acalmava.
Ontem olhei várias fotos e elas são importantes porque mostram a realidade da gordura. GORDA.
Não quero ficar me pesando. Minha balança está nas minhas roupas encalhadas no armário.
Sei tudo o que tenho que fazer para emagrecer. Sei tudo sobre alimentação, quantidade de calorias, exercícios. Sou formada no assunto emagrecimento. Preciso pular essa etapa.
Emagrecer para mim é fácil, mas engordar e muito mais. Preciso encontrar um equilíbrio.
Equilíbrio.

fevereiro

Mês do carnaval, não se fala em outra coisa. Já odiei e hoje amo o carnaval, cois de adolescente roqueira, que não sabia quão importante é saber da cultura, das nosssas origens.
Carnaval é uma festa libertária que nos diz todos os anos que podemos fazer o que quisermos, que podemos viver e que o que importa nessa vida é o jeito como se escolhe vivê -la.
A vida da gente é um carnaval com seus enredos, suas alegorias, vitórias e derrotas. No nosso bloco entram várias pessoas. Minha escola está bem vazia esse ano, acho que meu samba enredo está mais pra marchinha devagar, quase parando. Minha fantasia já está desbotada, mas mesmo assim tentarei colocar o bloco na avenida.
A máscara ainda está aqui e é ela que me sustenta.
Mas ainda tenho vontade de recuperar o brilho da mulata, o gingado e o samba no pé.

emaranhado

Estou vivendo em um emaranhado de acontecimentos que me fizeram prisioneira de mim mesma. Eu estou afastada do trabalho por uma série de problemas como depressão, anemia, síndrome do pânico, bebidas.
A profissão que exerço merece uma dedicação de 24 h, mesmo trabalhando 12 h/dia.
Estou em depressão há cerca de 4 anos há melhorias e há pioras constantes.
Os pensamentos suicidas não saem da minha mente, viver doi.
Meus aspectos financeiros, profissionais, afetivos, intelectuais estão falidos e não consigo encarar esses problemas.
Evito sair à rua. Não quero sair. Cortei todas as amizades.
Tenho resumido meu mundo à Net, tv, livros, projetos que inicio e que sei que não concluirei.
Tudo tem gosto ruim.
Tudo é indigesto.
Aqui nesse apartamento onde ninguém me vê trancada.
Quando saio às ruas vou me esgueirando, como se tivesse cometido um crime.
Evito me encontrar com conhecidos. Evito me expor. Evito papos.
Na Net uso falsos avatares e assim vou seguindo, vivendo uma vida inexistente.
Não gosto de galera nenhuma, de papo nenhum, de nada mesmo.
Vou ao psiquiatra ele parece ser mais louco do que eu e eu nunca consigo falar a verdade toda.
Os remédios acho que não fazem mais efeito. A bebida sei lá tem dias que é o meu conforto, tem dias que é o meu inferno.
Minto para todos, não quero que saibam o real problema, não gosto de falar da minha vida, quando alguém por acaso me encontra, pensam que eu estou bem, mas não sabem da minha angústia.
Sonhei com o John Lennon outra noite, puxa pareceu real. Conversamos por horas e eu do alto da minha não sanidade pensava enquanto sonhava "ou ele está vivo ou eu estou morta."
Onde posso comprar um remédio que me traga a normalidade de volta?